Một buổi tối, người bạn thân nhất của tôi gửi cho tôi một tin nhắn nói rằng:
"Làm sao đây? Con gái tôi nhìn thấy tôi cãi nhau với chồng, nó vô cùng sợ hãi, cứ hỏi tại sao lại cãi nhau với bố..."
Đêm đó, cô và chồng tranh cãi về việc ăn Tết ở đâu.
Đợt dịch năm ngoái, vợ chồng chị phải ăn Tết tại chỗ, không thể về quê.
Vì vậy, năm nay ai cũng muốn tranh thủ về quê, nhưng về quê rồi lại nhất quán với chính kiến của mình.
Cứ nói ra rồi thành cãi cọ.
Lập luận này khiến cô con gái hoảng hốt.
Trước câu hỏi của con gái, chị không biết trả lời thế nào, chỉ biết nói "không sao đâu, con ngủ đi".
Nhưng càng nghĩ tôi càng thấy bất an, lo con gái bị liệt tâm lý nên tìm đến lời khuyên.
Là người từng trải, tôi hoàn toàn hiểu tâm lý lo lắng hiện tại của bạn.
Tranh chấp giữa vợ chồng là điều không thể tránh khỏi, nhưng trong mắt những đứa trẻ đơn giản và nhạy cảm, nó không khác gì một thảm họa.
Họ không biết chuyện gì đang xảy ra trong ngôi nhà vốn rất ấm áp và hòa đồng.
Chúng không hiểu tại sao cha mẹ chúng lại có thể đánh nhau đến mức đỏ mặt như vậy.
Một bậc thầy về giáo dục đã từng nói:
“Ở đâu cũng là cuộc sống, ở đâu cũng là giáo dục, toàn xã hội là môi trường sống, ở đâu cũng là môi trường giáo dục”.
Giải thích “tại sao bố mẹ cãi nhau” với con tưởng chừng như một việc rất nhỏ nhưng lại chứa đựng rất nhiều kiến thức.
01
"Chuyện người lớn, anh không cần quan tâm"
Cha mẹ càng che giấu, con cái càng bất an
Một cặp mẹ con đến tham gia một chương trình truyền hình thực tế về hạnh phúc gia đình.
Người mẹ vừa bước lên sân khấu đã nói với giọng có vẻ rất bất bình, cực lực phản đối chuyện tình cảm của con gái với gia sư cũ.
Cô con gái đáng thương không hiểu tại sao mẹ mình lại tức giận như vậy.
Đối với con gái, người mẹ hiện tại là vô lý.
Khi cô học lớp 12, bố mẹ cô cãi nhau và đòi ly hôn.
Lẽ ra cô phải chuẩn bị cho kỳ thi một cách nghiêm túc, nhưng ngày nào cô cũng thấy bố mẹ cãi nhau ở nhà, gây ra hỗn loạn.
Cô gái không thể chịu đựng được nữa, muốn biết chuyện gì đã xảy ra với cha mẹ mình, nhưng mẹ cô chỉ nói với cô một câu chuyện "người lớn, trẻ con không quan tâm".
Một mặt tôi lo lắng cho bố mẹ, mặt khác tôi hoang mang lo lắng cho tương lai không biết phải giải quyết ra sao.
Dù cô ấy đòi hỏi bao nhiêu, tất cả những gì cô ấy nhận được là sự trốn tránh và từ chối.
Dù bố mẹ luôn nói "con chỉ cần tập trung vào việc học" nhưng cô đã không còn muốn học trong một thời gian dài.
Suốt ngày sống trong mớ lo âu hỗn độn, kết quả là cô trượt trường đại học mà mình mong muốn.
Cô gái càng cảm thấy có lỗi với người mẹ "yêu thương" của mình.
Nhà trị liệu tâm lý người Anh Philippa Perry nói trong cuốn sách của mình:
"Xung đột khiến trẻ em cảnh giác, đe dọa cảm giác an toàn và khiến chúng ít cởi mở và tò mò hơn về thế giới.
Năng lượng và sự tập trung của họ chuyển sang một số loại chế độ phản ứng khẩn cấp."
Khi có xung đột trong mối quan hệ làm cha mẹ, đứa trẻ sẽ chỉ nghĩ ra đủ những tưởng tượng tồi tệ.
Trong cơn hoảng loạn, điều duy nhất họ có thể nghĩ đến là tai họa, sợ hãi và cảm giác lạc lõng xa lạ.
Trong một gia đình, vấn đề lớn nhất không phải là những cuộc cãi vã.
Thay vào đó là sự mập mờ, trốn tránh, rõ ràng là có chuyện nhưng chỉ nói với trẻ “không sao đâu, mẹ không quan tâm”.
Môi trường như vậy sẽ chỉ khiến trẻ bất an, mất cảm giác an toàn và càng dễ chối bỏ bản thân.
02
Cha mẹ nào cũng là “nhà dự báo cảm xúc” cho con cái
Có người từng làm một cuộc khảo sát: "Bạn có nhớ lần bố mẹ đánh nhau nhiều nhất không?"
Hơn 3/4 số người được hỏi cho biết: Tôi không nhớ, chỉ biết là lúc đó tôi rất sợ, rất sợ.
Phải!
Khi nhiều đứa trẻ lớn lên, hình ảnh xung đột của cha mẹ chúng thời thơ ấu không còn sâu sắc như trước.
Tuy nhiên, những cảm giác tiêu cực từ quá khứ ngày càng tích tụ trong ký ức, và lượng mưa ngày càng sâu.
Carl Jung, bậc thầy về tâm lý học phân tâm học, đã đề xuất một khái niệm về "cái bóng":
“Những cảm xúc không thể diễn đạt, ẩn trong bóng tối, không biến mất mà xuất hiện theo cách tàn khốc mà chúng ta không thể kiểm soát.”
Đây là lý do tại sao nhiều phụ huynh không hiểu:
Đó rõ ràng là một cuộc tranh cãi hoàn toàn bình thường, nhưng nó đã giáng một đòn nặng nề vào đứa trẻ và tạo ra vết thương lòng suốt đời.
Trẻ em mong manh hơn nhiều so với bạn tưởng tượng.
Chú ý đến "đứa trẻ" bên trong và quan tâm đến cảm xúc của họ có thể giải quyết nút thắt một cách hiệu quả, phá vỡ nỗi sợ hãi và bảo vệ cuộc sống của họ.
Một MC nổi tiếng đã từng chia sẻ câu chuyện như thế này.
Có lần, vợ chồng chị cãi nhau kịch liệt, suýt không kiềm chế được cảm xúc.
Vì tranh cãi gay gắt, cô quên mất đứa con bên cạnh.
Chỉ khi nhìn thấy đứa trẻ trốn trong góc đầy sợ hãi, họ mới nhanh chóng dừng lại và nhanh chóng bình tĩnh lại cảm xúc.
Sau khi bình tĩnh lại, họ cùng nhau bước vào phòng của cô ấy và chân thành nói lời "xin lỗi" với cô ấy:
"Chúng ta vừa làm một việc ngu ngốc, nhưng chúng ta vẫn yêu nhau và yêu em rất nhiều. Hy vọng điều đó không làm em sợ hãi."
Có lẽ một ngày nào đó, khi con cái nhìn thấy cha mẹ cãi nhau, chúng sẽ nhớ lại cảm giác của mình lúc đó.
Nhưng chúng cũng sẽ tin rằng dù cha mẹ có cãi nhau, chúng cũng sẽ không tha thứ cho chúng.
Hãy kịp thời ngăn chặn những mất mát để không cho những cảm xúc tiêu cực lan rộng trong trái tim mong manh của trẻ thơ.
Cha mẹ tốt không bao giờ cãi nhau.
Chỉ là họ hiểu rằng những cuộc cãi vã căng thẳng, kèm theo những cảm xúc khó chịu có thể khiến trẻ suy nghĩ lung tung.
Điều quan trọng nhất là hạn chế những tưởng tượng sai lầm của trẻ về những cuộc cãi vã, xua tan nỗi sợ hãi và bảo vệ cảm giác an toàn bên trong của trẻ hơn bao giờ hết.
Trong mọi trường hợp, quan tâm đến cảm xúc của trẻ em là tiền đề đầu tiên.
03
Nhà tâm lý học nổi tiếng Li Songwei đã kể một câu chuyện như vậy.
Một người bạn tức giận tìm đến anh ta, nói rằng anh ta và vợ đã cãi nhau trước mặt con cái, rất lo lắng sẽ ảnh hưởng xấu đến sự phát triển của đứa trẻ.
Sau khi nghe bạn nói, Li Songwei đã khuyên bạn mình:
"Sai lầm" đã xảy ra, và có thể đó là cơ hội để đứa trẻ học được điều gì đó.
Đôi khi, việc trở thành cha mẹ "không đáng tin cậy" cũng rất quan trọng.
Mặc dù tranh cãi không phải là điều tốt nhưng nếu nó xảy ra, bạn cần giữ bình tĩnh và quan trọng là cách bạn giải quyết nó.
Nếu bạn không thể thay đổi thực tế của "đối số", hãy điều chỉnh cách bạn giải quyết nó:
Trước hết, Hãy bình tĩnh làm rõ và nói với con rằng "không phải lỗi của con".
Khi một đứa trẻ thấy cha mẹ cãi vã quá nhiều lần, chúng sẽ chỉ biết im lặng chịu đựng, đồng thời đổ mọi lỗi lầm lên mình, cho rằng cha mẹ ly hôn là do chúng không hiểu chuyện.
Trên thực tế, đây là một sự tự trách chết người đối với một đứa trẻ.
Để tránh đoán sai như vậy, cha mẹ phải bình tĩnh giải thích cho con ngay từ đầu:
"Đó không phải là lỗi của đứa trẻ, đó chỉ là một xích mích nhỏ khi cha mẹ đang cố gắng giải quyết vấn đề."
Nói cho trẻ biết sự thật và bảo vệ tối đa cảm giác an toàn của trẻ chính là ý thức tự giác lớn nhất của cha mẹ.
Thứ hai, hãy thừa nhận điều đó một cách cởi mở và để con bạn nhận ra rằng "xung đột là điều bình thường và cha mẹ không hoàn hảo 100%".
Một số bậc cha mẹ sợ con cái của họ sẽ thấy những cuộc tranh luận, phần lớn là vì họ không muốn phá vỡ ảo tưởng của con cái họ về cha mẹ chúng.
Nhà tâm lý học Li Songwei nói rằng là cha mẹ, bạn phải dám thừa nhận và biết rằng cuộc sống của mình không hoàn hảo.
Khi con cái chứng kiến cha mẹ phạm sai lầm, nỗi sợ phạm sai lầm của chúng có thể giảm đi một chút.
Trở thành cha mẹ thực sự quan trọng hơn nhiều so với việc trở thành cha mẹ hoàn hảo.
Ngay cả khi có những xung đột và mâu thuẫn thực sự trong mối quan hệ của cha mẹ, con cái vẫn có thể nhìn thấy và hiểu rằng "sự không hoàn hảo là bình thường và nó không ảnh hưởng đến nỗ lực sống của chúng".
Thứ ba, Hãy nhẹ nhàng và “làm hòa” trước mặt con cái.
Zhou Nan, phó giáo sư giáo dục tại Đại học Sư phạm Bắc Kinh, và Cheryl Beeler, giáo sư nghiên cứu về gia đình và phát triển con người tại khuôn viên Đại học Bắc Carolina ở Greensburg, đã nghiên cứu 416 gia đình người Mỹ. trong hai năm. năm và tìm thấy:
Cha mẹ thể hiện sự ấm áp và đồng cảm với nhau khi họ tranh cãi cũng có thể mang lại cho trẻ cảm giác an toàn và khiến chúng cảm thấy rằng ngôi nhà của chúng vẫn sẽ ổn.
Mọi thứ đều có bắt đầu và kết thúc, nếu cuộc cãi vã bắt đầu từ cha mẹ, thì việc hòa giải cũng nên được hoàn thành bởi cha mẹ.
Không cần phải theo đuổi 100% "không tranh cãi trước mặt bọn trẻ".
Điều cha mẹ nên làm là hòa giải trước mặt con cái sau một cuộc tranh cãi và thể hiện thiện chí với nhau.
Bằng cách này, trẻ sẽ học được rằng “đánh nhau không đáng sợ, vấn đề của cha mẹ được giải quyết, hòa giải là điều tốt”.
Khi có xung đột với người khác trong tương lai, họ cũng có thể thành thạo các kỹ năng giải quyết nhanh hơn thay vì sợ hãi và trốn tránh.
“Vì con cái, cha mẹ một lần nữa phải trở thành học trò, trở thành người thực sự hiểu con, hiểu giáo dục”.
Mỗi cuộc tranh luận hoặc tranh luận là một cơ hội giáo dục tuyệt vời.
Cha mẹ thông minh có thể tận dụng nó, đối mặt với những thiếu sót của bản thân và không ngừng sửa chữa bản thân với thái độ khiêm tốn.
Bởi họ biết rằng điều họ cần giải quyết không chỉ là sự hoang mang, lo lắng hiện tại của trẻ mà còn là sự phát triển nhân cách của trẻ sau này.
Và phương pháp tốt nhất là đối diện với sai lầm và giảm bớt sức công phá của “những lý lẽ” đối với tâm hồn trẻ thơ.
Ngược lại, hãy tin rằng con cái chúng ta sẽ học được nhiều điều từ những “sự tình cờ” này.
