Vấp ngã để trưởng thành

Tuy nhiên, trên thực tế, theo các chuyên gia, việc có cơ hội tự đưa ra quyết định và đưa ra lựa chọn giúp trẻ học cách chịu trách nhiệm. Đồng thời học được kỹ năng giải quyết vấn đề, trưởng thành hơn, sáng tạo hơn cũng như tự tin hơn.

Con bạn có thể khó chịu về việc đưa ra một quyết định tồi. Nhưng bù lại, trẻ nhận được bài học kinh nghiệm. Nhờ đó, trẻ có thể đưa ra những quyết định sáng suốt hơn trong tương lai.

Sự hài lòng lớn nhất

Một ví dụ cụ thể về lợi ích của quyền tự quyết là tỷ phú Bill Gates. Cha mẹ tỷ phú chia sẻ họ không hạn chế tính tự lập của con cái từ nhỏ. Họ để con cái quyết định những gì chúng muốn. Ngay cả khi Bill Gates quyết định thôi học ngôi trường danh giá nhất Harvard, cha mẹ ông vẫn tôn trọng quyết định của con trai mình.

Cha anh nói: "Tôi không thể quyết định cuộc đời của con trai mình. Bill có những ý tưởng riêng về cách đạt được mục tiêu cá nhân và biết mình đang làm gì".

Với quan niệm chỉ có cha mẹ mới biết điều gì là phù hợp với con cái nên nhiều cha mẹ quyết định mọi việc thay con. Họ đưa ra quyết định thay con cái từ những điều đơn giản trong cuộc sống hàng ngày. Những bậc cha mẹ này thậm chí còn không cho con cái cơ hội được chọn những gì chúng cho là ngon, mặc những gì chúng cho là đẹp.

Thay vào đó, trẻ chỉ được ăn những gì cha mẹ cho là hợp lý, mặc những gì cha mẹ cho là phù hợp… Bởi, họ không tin vào sự lựa chọn của con mình. Tuy nhiên, họ không biết rằng hành động này đã vô tình tước đi quyền tự quyết của đứa trẻ. Trong khi đó, đây là kỹ năng vô cùng quan trọng cho sự phát triển và thành công của trẻ sau này.

Các chuyên gia nói rằng khi trẻ em đưa ra một lựa chọn tốt, chúng có thể đạt được sự hài lòng và thỏa mãn lớn nhất. Vì đó là sự lựa chọn của chính bạn. Tuy nhiên, khi đối mặt với kết quả không tốt, cha mẹ không nên quá lo lắng. Trẻ có thể khó chịu vì quyết định của chính mình. Nhưng bù lại, họ đã nhận được những bài học kinh nghiệm. Nhờ đó, trẻ cũng sẽ có thể đưa ra những quyết định sáng suốt hơn trong tương lai.

Với từng độ tuổi, cha mẹ có thể rèn luyện cho con dần học được kỹ năng tự quyết. Chắc hẳn cha mẹ không thể giao hết trách nhiệm cho con cái trước một vấn đề quá lớn. Tuy nhiên, thay vào đó, cha mẹ có thể dần dần dạy con cách đưa ra những quyết định phức tạp hơn khi chúng lớn hơn.

“Khi tôi còn nhỏ, mẹ tôi quyết định mọi thứ xung quanh tôi. Quần áo tôi mặc, những thứ tôi sử dụng, kiểu tóc tôi để, cách tôi đi đứng, nói năng, nói năng. Mọi việc không trái ý muốn của mẹ. Khi tôi lớn lên, mẹ tôi vẫn làm như vậy. Chuyện chọn trường, chọn lớp, chọn người yêu đều có mẹ tham gia.

Mẹ nói với mọi người: 'Chỉ là nó trông vụng về thôi, nó có biết gì đâu. Mọi thứ đều nằm trong tay mẹ. Toi khong buon. Cơ thể tôi được chia thành hai nửa. Một nửa mẹ muốn, nửa còn lại là mong ước của con. Hai nửa ấy không bao giờ ngừng tranh cãi. Điều đó khiến em hoang mang và luôn sống trong mệt mỏi, buồn chán”, Nguyễn Kiều Nhung, sinh viên năm 2 một trường đại học ở Hà Nội, chia sẻ.

Đẩy tôi đi

TS Vũ Thu Hương - chuyên gia giáo dục, nguyên giảng viên Khoa Giáo dục Tiểu học, Đại học Sư phạm Hà Nội cho rằng, đôi khi cha mẹ không thể hiểu, không thể làm bạn với con. Tuy nhiên, họ tìm mọi cách để kiểm soát đứa trẻ.

“Việc kiểm soát trẻ xuất phát từ sự lo lắng, sợ hãi có điều gì xảy ra với mình, sợ bị lôi kéo, sợ bạn bè hãm hại… Nhưng sự kiểm soát đó là cách nhanh nhất đẩy trẻ ra xa mình, xa dần. tránh mặt bạn. làm gián đoạn. kết nối với trẻ em. Cùng một sự kiểm soát khiến trẻ ức chế, ghét bố mẹ, muốn làm điều tiêu cực”, chuyên gia này nói.

Vì vậy, điều quan trọng là cha mẹ phải tự kiểm tra xem mình có đang kiểm soát con mình hay không. Cha mẹ có thể tự trả lời những câu hỏi như: Cha mẹ có giám sát tuyệt đối hành động của con cái không? Cha mẹ có để con cái quản lý một việc gì đó trong gia đình không? Quản lý gia đình có thể là xây dựng thực đơn, đi chợ, nấu cơm… Hay lên kế hoạch sửa nhà, thiết kế lại hoàn toàn các phòng trong gia đình. Quản lý gia đình đang thiết kế các tour du lịch nghỉ dưỡng, làm hướng dẫn viên và chăm sóc mọi hoạt động trong kỳ nghỉ…

“Chúng ta có để trẻ tự chọn ngành học, nghề nghiệp và hoạt động ngoại khóa để học không? Chúng ta có bắt con mình chơi với một người bạn hơn là một người bạn khác không? Chúng ta có bắt con cái ăn mặc và để tóc theo cách chúng ta muốn không? Chúng ta để con cái tự giải quyết vấn đề của chúng hay nhảy vào giải quyết thay chúng? Chúng ta có để con tự đi bộ đến trường (nhà gần) không?”, TS Vũ Thu Hương nói.

Thạc sĩ Khoa học giáo dục Nguyễn Thị Lành - Hiệu trưởng Học viện Minh Trí Thành cho rằng, khi cha mẹ không tin tưởng con cái, trẻ sẽ không tin vào chính mình. Bởi lẽ, thông thường, cha mẹ là những người trẻ thần tượng và kính trọng nhất. Vì vậy, khi không nhận được sự tin tưởng từ những người mà họ tôn trọng, họ sẽ không dám đặt niềm tin vào chính mình.

“Cha mẹ cần trao cho con cái niềm tin. Cha mẹ dù biết rằng một số việc có thể hỏng nếu để con tự quyết định nhưng vẫn phải để con tự làm và tự trải nghiệm. Bởi vì dù sao nó cũng xảy ra. Bạn sẽ phát triển từ đó. Khi trao quyền cho trẻ, trẻ sẽ có tiếng nói, có phản hồi và không có sự nổi loạn”, chuyên gia này nói.

Theo ông Lành, thực tế không có tuổi nào nổi loạn, nổi loạn, ương ngạnh. Các chuyên gia nói rằng sự phát triển của một đứa trẻ giống như một cái cây. Thực vật trải qua các giai đoạn sinh trưởng. Mỗi giai đoạn sinh trưởng cần các chất dinh dưỡng và phân bón khác nhau. Nếu cha mẹ cứ khăng khăng áp dụng cách quan tâm thì sẽ không phù hợp. Thực tế, “tuổi nổi loạn” có thể do cha mẹ chọn sai “phân bón” và “dinh dưỡng”.

Ở mỗi giai đoạn phát triển, trẻ cần được quan tâm, yêu thương theo những cách khác nhau cũng như nhận được những niềm tin khác nhau. Tuy nhiên, không phải cha mẹ nào cũng biết điều đó. Ví dụ, khi con còn nhỏ, cha mẹ thường chuẩn bị sách vở, hoặc kiểm tra cặp sách của con. Tuy nhiên, cha mẹ cần đặt ra câu hỏi, cha mẹ có nên tiếp tục làm như vậy khi con lớn hơn hay không? Thạc sĩ Lành nhấn mạnh, cha mẹ cần rèn luyện cho con bản lĩnh, kỹ năng để có thể ứng phó với những vấn đề trong cuộc sống.

Độc lập từ những điều nhỏ nhặt

Trong khi đó, theo chuyên gia tâm lý Phạm Hiền, cha mẹ có thể vô tình tước đi kỹ năng ra quyết định của con cái, dù điều quan trọng trẻ phải có khi trưởng thành. Chuyên gia này nêu ra một tình huống mà hầu như cha mẹ nào cũng gặp phải.

“Bạn của mẹ: Cu Bin, cầm kẹo này về nhà ăn đi mẹ!

- Cu Bin: Dạ! (và cầm một túi kẹo)

- Mẹ Bin lấy bịch kẹo đưa cho bạn và nói: - Không cần đâu chú, ở nhà cháu cũng có kẹo này phải không chú Bin?

- Cu Bin: Con không ở nhà mẹ!

- Mẹ Bin: Dạ, con không nhớ à?

- Cu Bin: Không, cái kẹo khác. kẹo này không có sẵn!

- Mẹ Bin: Dạ. Về với mẹ của bạn để có được nó.

Mẹ tôi kéo tôi đi chào bạn tôi. Trên đường về, cu Bin khóc ngằn ngặt và nói: Sao mẹ không cho con ăn kẹo? Tôi yêu kẹo đó. Mẹ Bin đáp: Mẹ không lấy đâu. Thật tệ, vì đó không phải là kẹo của tôi. Cu Bin trả lời mẹ: Nhưng con cho mẹ, con không ăn cắp. Tôi không có loại kẹo đó ở nhà, nhưng mẹ tôi nói có. Nói dối anh còn tệ hơn thế!”

Theo chuyên gia Phạm Hiền, đôi khi chỉ là một hành vi rất nhỏ trong cuộc sống nhưng lại là một bài học lớn. Đồng thời là sự rèn luyện tuyệt vời về tính chia sẻ, tính độc lập, giải quyết vấn đề, đưa ra quan điểm cũng như đưa ra quyết định cho trẻ. Thay vì ngăn cản ý kiến ​​và hành động của trẻ, cha mẹ hãy để trẻ học cách tự quyết định từ những điều nhỏ nhặt, những điều khiến trẻ bận tâm. Nếu vô hại, cha mẹ hãy để trẻ tự mình trải nghiệm đúng sai. Cha mẹ hãy luôn đứng sau để phân tích cho con rút kinh nghiệm nếu thấy chưa đúng.

Chuyên gia tâm lý Ngô Phạm Thị Thùy Trinh - Đơn vị Tâm lý, Bệnh viện Nhi đồng Thành phố (TP.HCM) cho rằng, để trẻ tự quyết định có thể giúp trẻ hình thành sự tự tin. Ví dụ, cha mẹ có thể cho phép trẻ lập kế hoạch, tổ chức và ứng biến vào những thời điểm như giờ ra chơi hoặc giờ ăn trưa.

“Trẻ em và thanh thiếu niên cần tự do đưa ra quyết định, đối phó với những kết quả không mong muốn, thực hành các kỹ năng xã hội. Một phần của thực hành là tìm ra cách giải quyết vấn đề. Điều này giúp trẻ hiểu và tự tin có thể đối phó với những sai lầm hoặc kết quả không mong muốn trong tương lai”, chuyên gia nói.